June 16th, 2011

ДР – мечты сбываются!


Ну вот, время исполнения детских желаний наконец наступило - у ребёнка День рождения!

Младший индеец ещё с вечера в сотый раз проговаривает изнемогающим родителям названия чудес, стоящих в списке на материализацию. А с папы ещё и индивидуально вытребывается нарисованный план, как идти в магазин – для того, чтобы проверить, не забыл ли он туда дорогу!

Ночное забвение было недолгим…
С утра юный голосистый будильник поднимает всю семью!
Пора ехать опадариваться!!!

Несколько часов мучений и вот оно – свершилось!
Посреди комнаты, задыхаясь от счастья, радостное дитя, сопя и пыхтя, натягивает на себя ролики.
После чего начинается не менее радостный процесс придания детю вертикального положения.

Уффф…! Придали!!!
Оно стоит!!!!

Но, ведь теперь надо куда-то двигаться. Да не просто «двигаться», а к прогрессу и спортивным успехам. Куда мы и отправляемся вдоль комнаты.

Картину «Три богатыря» помните?
Так вот, мы на них не были похожи!
А как из кабака вечером выходят три фрезеровщика, у одного из которых (того, что в центре) премия была больше, чем у других? Представляете?
Во - так это про нас!
И тогда вам не сложно будет представить то, за чем с неподдельной тревогой наблюдала изумлённая кошка.
А именно…

Два радостно хохочущих родителя, встав по бокам (как Моргунов с Никулиным) пытаются оторвать от дверного косяка не менее радостного индейца. Индеец, понимая, что от этого зависит его жизнь, держится изо всех сил! При этом восхищённым визгом не забывает оповещать три ближайших этажа о нашем маленьком семейном празднике.

Наконец тело оторвано от надёжной опоры!
И снова, как те же самые персонажи фильмов Гайдая, мы начинаем передвигаться по комнате, зажав между собой извивающееся детское тельце.
Тельце весело визжит и норовит завалиться одновременно во все стороны сразу. Но, крепкие родительские руки настырно везут его к спортивному счастью!

Десять минут незаметно наконец пролетают и все трое в изнеможении падают на пол.
Уффф…! Первый урок закончен!
Блаженно улыбаясь, семейка расползается в разных направлениях: папа с мамой - пить чай, а уцелевшее чадо – к остальным подаркам.

«…К сожаленью, День рожденья,
Только раз в году-у-у-у…»
:)))

 

Поход в горы - с чего начать (часть 36)


По одёжке встречают…

...Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, милый мой идёт.
На нём защитна гимнастёрка,
Она с ума меня сведёт!...

Небольшое дополнение к ранее обсуждавшейся теме http://sergey-63.livejournal.com/47640.html

 
Годы идут - ничего не меняется.
Горы всё так же стоят на своём месте, мимо них всё так же текут те же самые реки, а вдоль всего этого великолепия всё так же
бродят с рюкзаками странные пятнистые эльфы.

Я понимаю, что детство у всех заканчивается в разное время и проистекает с разной степенью тяжести, но…
Братцы-новички-туристы, доведя до абсурда свой милитари-прикид, вы даже сами не понимаете, как очень быстро из «круто-супер-Рембо» вы превращаетесь в обычного камуфлированного клоуна. :)

Оно, конечно, понятно – крутизна (пардон, красота) требует жертв!
Но, стоит ли так мучиться, чтобы нормальные туристы потом всё равно начали над вами подсмеиваться?
Зачем на себя в обычном походе навешивать то, что даже РДГ (развед-диверсионная группа) настоящего спецназа не берёт на боевое задание?
Это ведь только у папуасов так - чем больше зеркалец и бус на себя навешал, тем ты круче.
А в туризме всё несколько иначе. ;)

Поэтому, когда читаешь такое (а потом это же встречаешь в горах), ничего кроме смеха оно не вызывает:

«…Карман на рукаве - инд.аптечка первой помощи, левый на куртке - огонь, Правый - оперативный - пуст, если ничего не делаешь. На грудный - фонарь-налобник. На колене - с одной стороны карта и доки, с др. целые полиэтиленовые пакеты. ГЗМ (Губо-закаточная машинка по-нашему, а в народе мульти-тулл) - отдельный чехол на поясе. Рядом - Большой НВ (Нож Выживания). Часть экипировки на лямках рюкзака (если пешка, альп или пр. горы) - Ракетница, радиостанция, очки, малый нож ручкой вниз, на поясе рюкзака ФКН, или фляга-термос, бинокль…»

«…Я в горные походы хожу с 92-го года, и заметье, всегда в камуфляже. Камуфляжные рюкзаки, подсумки, экипировка, даже чехлы от спальников. Ничего яркого, звенящего и брякающего. Всё, что может привлечь внимание, это внушительных размеров ножи выживания на поясе каждого из учасников, ну и кобура иногда, понятно не пустая. До кучи вид не детских VHF-раций в камуфлированных чехлах…»

Да и потом, чего стоит такой «героический» карнавальный наряд, если его обладатели тащутся по тропе еле переставляя ноги, измученно опираясь на старческие посохи? :)

И ведь ладно бы хоть «легенду прикрытия» выучили назубок. А то ведь сядешь с таким «суперменом» у костра, пообщаешься минут 10-15 о нашем, «о женском», и тихонько начинаешь сползать на землю от услышанного.

Как пример, один из таких «рэмбо-туристов», в одной из моих групп, который каждый день под рюкзаком буквально умирал на тропе. Но, несмотря на бешеную жару, с утра и до вечера ходил упакованный по самоё горло в спецназовскую «горку». И НИКОГДА не снимал с пояса здоровенный (и абсолютно бесполезный в походе) "нож выживания".
И вот, слушал-слушал я его рассказы о полной боевых приключений жизни (которые он навешивал нашим юным барышням) и с дуру, без всякой задней мысли, что-то там к слову спросил про парашютные прыжки.
На что он мне начал очень авторитетно рассказывать, что при приземлении ноги нужно обязательно раздвигать на ширину плеч, а пятки опускать вниз, практически вбивая их в землю.
Честно признаюсь, после таких откровений, весело смеялся уже даже не я один. :))))

Т.ч. по большому счёту, мне, конечно не жалко – хоть пулемёт в горы берите (а то вдруг басмачи нападут, а отбиваться нечем!).
Но, тогда уж и попытайтесь понять, что у людей уже давно выработался стереотип - человек в военной форме, это как минимум, дисциплинированный, обладающий определёнными знаниями и опытом, и неплохой физической подготовкой мужчина.

А то, когда «форма» и «содержание» не стыкуются, то у зрителей в голове вместо «уважения крутизне», сумбур получается! :)))))