Хочешь жить...? Живи! (sergey_63) wrote,
Хочешь жить...? Живи!
sergey_63

Category:

Туризм... - мои кратенькие мысли (часть 4)

(для медленного чтения)


Инструктор – единственный человек в походе, в чей адрес можно ругаться только за пределами его слышимости. Именно поэтому коммерческие группы так любят растягиваться на тропе.

Солнечные очки, положенные на ночь для сохранности под голову, утром автоматически становятся тонированным пенсне.

Среднестатистическая туристка способна своим ультразвуковым визгом сделать в горах много полезного: медведя завалить, шишки с кедра сбивать, передать привет пролетающему вертолёту, спустить лавину в метре от группы.

Кашу из топора любой турист может сварить запросто.
Вот, только кто ему для этого топор даст?!

Фасон купальников туристок имеет непосредственное отношение к облегчению их походной жизни.

После первого же дележа продуктов, выдаваемых каждому «строго по одной ложке», туристы перестают улыбаясь смотреть на здоровенную инструкторскую ложку.
Во взгляде сразу появляется понимание и уважение.

В конце похода уроненный на ногу носок, может привести к ушибу средней тяжести.

Худший вариант для завхоза – принести назад из похода сгущёнку.
Уж лучше бы он её там втихаря сожрал!
Это ему легче простить.

Самое жалостливое зрелище в походе – курильщик без сигарет.

Странная закономерность – мокрые носки ночью в спальнике у соседа сохнут быстрее, чем в своём!

Изменение внешнего вида бурундуков и мышей на стоянке туристов:
В начале похода – добрые, толстые, ленивые, гадящие на каждом шагу пушистые зверьки.
В конце похода – тощие, злобные, маленькие монстры!

В тяжёлом холодном дождливом походе вегетарианцы могут начать есть мясо.
А вот «мясоеды» в вегетарианцев почему-то не трансформируются ни при какой погоде.

При слове «еда», у простого человека сразу возникает вопрос – Какая?
У туриста в этой ситуации первый вопрос – Где?

Мечты туриста:
- радиоуправляемый самоходный рюкзак,
- пункты выдачи дров,
- вся группа – язвенники-штангисты,
- «обслуживание в номерах».

Тебя в походе волнует наличие запаса сухой и тёплой одежды?
Научись правильно выбирать соседей по палатке.

Отсутствие женщин в группе автоматически облегчает рюкзаки туристов.
Запасные носки, расчёску, зеркало и бритву можно уже не брать.

Если в ответ на шутку над инструктором, он начинает орать и возмущаться – не переживай, пар через пять минут выйдет.
А если он вместо этого недобро затих – вот когда группе нужно начинать паниковать!

Мираж городского жителя – Говорящий арбуз.
Мираж туриста – Арбуз!

Тебе хочется в походе какого-то особенного экстрима?
Попроси, чтобы тебя назначили завхозом.

После тяжёлого ходового дня женщины в походе перестают пугаться пауков, змей и медведей.
А мужчины – испуганных женщин.

Чем меньше мужчин служит в армии, тем больше их появляется в походах в камуфляже.
Странно – а почему тогда без автоматов?
А-а-а… догадался – тяжело таскать!

Некоторые туристы думают, что в горах любое найденное засохшее дерьмо – это мумиё.
Нет, это не так. Мумиё другое на вкус.
Поэтому не рискуйте своим здоровьем – прежде чем взять домой, попробуйте!

Пожелание той зверюге, что ночью сожрала у нас весь групповой запас масла (в самом начале похода):
«Чтоб ты взорвался»!!!
Tags: афоризмы, кратенько, туризм
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments